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爲他駐守的這片天空
我知道和你在一起日子有笑也有淚,但我心甘情願爲你付出..在以後的日子裏我們會遇到很多阻礙,我相信,如果我們彼此都不輕言放棄的話,誰也無法拆散我們!
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今天终于听到你的答案了"喜欢",没有主语和宾语,这让我觉得你很没诚意,我决定了,下次你再上的时候我要听到你亲口说喜欢我,正式决定两年后要去新加坡了…你的回答让我颇感动也颇疑惑: "等到我可以任意挥霍自己赚的钱时,我会飞去新加坡看你."那个时候是什么是时候?存钱要存多久?别说我是在刁难你,我只是想找些安全感.知道我和你的事的四个人中有两个劝我在出国前和你分手,我一直和他们强调我在那只读三年书就回来的,而且如果我们可以维持现状到我出国前的话,那我回国以后和你再谈一两年后结婚也没问题了.呵…看我多傻,连结婚都想好了..可我也很怕如果出国后扔和你保持男女朋友的关系,然后你和我提出分手的理由是你在国内的女朋友怀孕了，你得奉子成婚时,我想我真的会崩溃的…你说9号晚上陪我的,可你爽约了,我很失望,可我却不敢对你生气,我怕这会令你很反感，平时骄傲的我棉队你就像一个小媳妇.你是我这个世界的中心,你除了在我哭的时候表现得对我好点之外,其他时间我根本一点也察觉不到,可我偏偏又不是那种爱哭的女生.你说我一定要听话,可你知道吗,这不是爱与被爱的关系,而是仆人与主人之间的关系.你说温柔是相互的,我对你温柔你才会对我温柔,男友呵护女友不是天经地义的吗?再说了,我对你还不够温柔吗?你是没常识过被我当作陌生人的滋味吧?平时泼辣的我在你面前比小羊还温顺,可你当作是理所当然的,甚至连游戏都比我重要.你知道我在视频上看到你只顾着打CS而不回我话的时候我有多心痛吗?你知道当你说听到我道歉会很高兴且逼得我以后不再向你道歉时我有多难过吗?你说你在预支感情,我说"你小心透支了."这是我的真心话,我不是那种只是付出而不求回报的人,我没那么高尚,我要的 是一个会呵护我,体贴我的男朋友并把他对我的疼爱表现在语言付诸于行动中.你有为我改变过吗?哪怕知识一点点,尽管你什么连你在不在乎我都没让我知道,可我依然爱你…我痛恨这样的自己,可我也无可奈何,第一次爱一个人爱到没办法抽身离开…
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今天终于下定决心向你告白了,可还是有前提的:你今天得上线.我想亲口和你说,没决定多久你就上线了,我很快就发信息过去了,决心来得快也去得快,我马上在反省:我这样做是否正确.所以你问我是否是在开玩笑的时候,我本可顺水推舟地说是,但我没说,我知道如果我承认了,那我这辈子都无法开口,也无法得到答案…本来我不会哭的,但我被你那句"你耍我"激怒了,泪水就像崩了堤的洪水一样,止也止不住.为了证明我并不是开玩笑的,我决定用语聊,那时真的太激动了,老毛病胃痛也来凑热闹了,可我还是哭.狗狗知道了说对于我她觉得心痛,可我也没办法,以前对于喜欢总是说抽身就抽身,从不会有难过或哭泣的表现,这一次却做不到…狗狗说如果我连忍住不哭的坚强都没有,还用什么坚持去喜欢一个人.你知道"球根海棠"的花语吗?是单相思,希望你没被我的个人资料吓到.我一直在给自己做思想工作,如果你拒绝了我,我会好过些,可以死心不再有冀望.如果你今天不上,我不会再和你提这件事了,这是缘分,注定的,我不会强求…其实你说今天给我答复的时候我很想说不好，喜欢或不喜欢还要考虑的吗?把你最真实的想法告诉我,哪怕是拒绝也是我想知道的,是被我的哭吓到了吧?真的很少有如此失控的行为…
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我从早上8点开始一直等你,等到晚上9点,你终于上了,你知道当我看到你的头像闪烁的时候我有多激动吗?我是因为你才去梦幻陕西区去的,否则我一个广东人跑陕西那区去干嘛啊?我在广东区还恩能够用粤语和他们说话更亲切、更容易熟悉呢!昨天遇到一个姐姐,和你同年和我同星座,叫紫儿.我当时很怕,问了她两次:"你有没有BF啊?"然后她说没有,我更害怕了,又问她:"你读哪所大学?"因为真的很紧张，所以我记住了那所叫"陕西工业大学"的学校.你记得我问过你是哪所大学的吗?就是为了这个你觉得很可笑的原因.很傻吧?是的,连姐姐都叫我别害怕,可我真的很怕失去你,尽管我不曾拥有你...今天你说不带我,我真的很失望、伤心,尽管你蛮不在乎地只说了句:"你咋了?"可我想那只是对平时我那堪称神速的回复的另一种职责吧?的确,我是故意的,我故意不会你信息,让你也尝尝等人的感觉,可我发现不快乐的是我,我很想马上回你信息,可又克制自己暂时不回那么快.真的是太生气了,虽然没用成激将法,可在你问"在干嘛"时,我回"在找人."你问我"在找什么人",我赌气地打上"找爱人,行不?"我是的错觉吗?你好像顿了一会才回:"哎,随便."我当时就后悔了,后悔为什么问了一个姐姐已经说过行不通的问题,很后悔看到你的回复.后来你发了一条:"没事了,玩去吧."我当时看了就哭了,真的很后悔,看得出那语气里拒绝与我聊天的份量有多重.我怕你不理我,我不希望在我等了你35个小时后换来的只是不理睬.我忍不住就告诉你了"那个挖掘会的会长在哪啊?"为了证明我之前说的是气话还加了句"我死活找不到."依然是我的错觉吗?感觉这次你回复的速度是自相识以来最快的一次."你在哪""长乐""我去找你"你真的很狡猾,在熄灭了我一个希望后又点起我的另一个希望.你知道吗?我看到那个回复时是多么的雀跃.我决定了,在每一次和你聊天后的那天写一篇日记,攒到8月31日那天一次过给你看,然后听你的答案,我想到那个时候即使被你拒绝了,我的心也不会这么苦涩了...
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其实很久以前就知道论坛有个人叫菜鸟在跳舞,但首先就对这个ID感到反感,觉得很怪,而吗时上网不容易,一上论坛就翻帖子、回朋友给我的留言。知道这个暑假，这个中考过后可以恣意放纵自己的暑假的到来，我重新申请了一个QQ，再次加你的时候我犹豫了，但还是加了。由于是新QQ，而我上线的时间是朋友都还在熟睡中，QQ上只有你的头像是亮着的，我破例第一次主动和别人打招呼。我们聊天的次数也就五次，可我在听到你叫：“老婆子，作饭给我吃。”的时候就喜欢上你这么多我说了。我一直都对你暧昧的态度很失望、无奈，在梦幻里认识的妹妹一直在问我你是不是我老公，我很想答：“我也想啊。”理智制止了我，后来你上线了，我也很想确定一下你对我的感觉，因为在前一天你发了这样的信息给我：“丫头，或许我不该对你说这些话，如果有一天一个人和你说喜欢你，你会怎么办？”我当时很想答：“如果那个人是你，我会很高兴地答应。”所以我连续发了三条：“你别说些让我妹妹误会的话，好不好？”第一次你:“那又怎么样？”第二次你没理我，第三次你说：“走自己的路让别人说去。”我当时心里很难过，但没多久你说：“丫头，我饿了，快去作饭。”我又问：“为什么非要我作饭给你吃？”你只答了“不为什么。”我觉得我的暗示都快成明示了，可依然被你模棱两可的回答混过去，你真的不知道吗？我在等你对我说“我喜欢你”啊！3号凌晨做了个梦，梦到你对我说：“对不起，我们不能在一起。”我马上进行了，晚上把整件事告诉了姐姐听，她说：“他可能是喜欢你，也可能是把你当妹妹了。”这让我想起你说你有个妹妹和我同年，你不会是把我当成了另一个妹妹了吧？这个结局是我最不希望看的，我才不要当你的什么妹妹！
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